отличный рецептBorimir писал(а):Будешь видеть то, чего нет.
Анекдотик...
- Васисуалий Гвоздадзе
- Житель Фео.ру
- Сообщения: 145
- Зарегистрирован: 29 июн 2004, 19:23
- Точная дата рождения: 08.10.1945
- Откуда: Литва. Каунас
- Контактная информация:
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы из Москвы!
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы из Москвы!
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.
Нас невозможно сбить с пути - нам по фигу, куда идти!
- Ann_V
- Прописан в Фео.ру
- Сообщения: 1002
- Зарегистрирован: 23 фев 2007, 18:54
- Точная дата рождения: 31.03.1978
- Откуда: Я там, где моя мечта!
Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : "У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали..."
Другой: "А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку..."
Третий тем двоим: "Это все фигня... Я вчера был на похоронах одного профессионального фотокритика из интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять... Все с фотоаппаратами разными...
Canon ы, Nikon ы... Так этого кекса раз десять на бис закопали!"
Один : "У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали..."
Другой: "А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку..."
Третий тем двоим: "Это все фигня... Я вчера был на похоронах одного профессионального фотокритика из интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять... Все с фотоаппаратами разными...
Canon ы, Nikon ы... Так этого кекса раз десять на бис закопали!"
Меня трудно найти, легко потерять, невозможно забыть!
- Ann_V
- Прописан в Фео.ру
- Сообщения: 1002
- Зарегистрирован: 23 фев 2007, 18:54
- Точная дата рождения: 31.03.1978
- Откуда: Я там, где моя мечта!
Если вам надоела ваша работа...
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой: Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну, вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная муж/жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течение всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то, что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать!!
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой: Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну, вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная муж/жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течение всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то, что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать!!
Меня трудно найти, легко потерять, невозможно забыть!
Муж приходит с работы и жалуется жене:
- Ты знаешь, мне так стыдно, не знаю что и делать: на работе испытываю сильнейшее желание засунуть свой член в хлеборезку.
- Боже мой, - ужасается жена, - поговори с сексопатологом, это же ненормально!
- Да, ты права, так и сделаю...
Через несколько дней муж приходит домой среди бела дня, бледный, как смерть.
- Милая, ты помнишь, я тебе говорил про хлеборезку?
- О Боже, ты не...
- Да, я не мог удержаться и засунул в нее свой член!
- Господи! Что же потом произошло?
- Меня уволили!
- Да нет, я имею в виду - с хлеборезкой!
- А, ее тоже уволили.
- Ты знаешь, мне так стыдно, не знаю что и делать: на работе испытываю сильнейшее желание засунуть свой член в хлеборезку.
- Боже мой, - ужасается жена, - поговори с сексопатологом, это же ненормально!
- Да, ты права, так и сделаю...
Через несколько дней муж приходит домой среди бела дня, бледный, как смерть.
- Милая, ты помнишь, я тебе говорил про хлеборезку?
- О Боже, ты не...
- Да, я не мог удержаться и засунул в нее свой член!
- Господи! Что же потом произошло?
- Меня уволили!
- Да нет, я имею в виду - с хлеборезкой!
- А, ее тоже уволили.
Меня лучше один раз увидеть... Чем сто раз...увидеть!
- Ann_V
- Прописан в Фео.ру
- Сообщения: 1002
- Зарегистрирован: 23 фев 2007, 18:54
- Точная дата рождения: 31.03.1978
- Откуда: Я там, где моя мечта!
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Меня трудно найти, легко потерять, невозможно забыть!