Анекдотик...
- Algri
- Старейшина
- Сообщения: 2161
- Зарегистрирован: 07 июн 2004, 21:48
- Точная дата рождения: 20.03.1969
- Откуда: Уфа
Прям на анекдот и не похоже
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
- Гордон Альф Шамуэй
- Ум&Честь&Совесть
- Сообщения: 8266
- Зарегистрирован: 09 апр 2004, 23:55
- Точная дата рождения: 06.06.1974
- Откуда: Москва
Прислала Неприкасаемая. Рыдал:
<http://www.webpark.ru/comments.php?id=13000>
<http://www.webpark.ru/comments.php?id=13000>
- Algri
- Старейшина
- Сообщения: 2161
- Зарегистрирован: 07 июн 2004, 21:48
- Точная дата рождения: 20.03.1969
- Откуда: Уфа
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
простенько .
но мне понравилось....из жизни
" В зоопарке итальянского города Бриндизи посетитель лишился зуба, неудачно "пошутив" с гориллой.
Как сообщили во вторник журналистам служащие зоопарка, молодой человек развлекался тем, что раздражал гориллу и бросал в нее камешки. Животное долго терпело эти выходки, однако, когда терпение лопнуло, приблизилось к решетке, рядом с которой находился весельчак, и метким боксерским ударом отправило его в нокаут.
В себя "любитель животных" пришел уже в медпункте, где врачи наложили ему швы на губу и сообщили о потере зуба.
По словам медиков, парень еще легко отделался." (взято utro.ru)
но мне понравилось....из жизни
" В зоопарке итальянского города Бриндизи посетитель лишился зуба, неудачно "пошутив" с гориллой.
Как сообщили во вторник журналистам служащие зоопарка, молодой человек развлекался тем, что раздражал гориллу и бросал в нее камешки. Животное долго терпело эти выходки, однако, когда терпение лопнуло, приблизилось к решетке, рядом с которой находился весельчак, и метким боксерским ударом отправило его в нокаут.
В себя "любитель животных" пришел уже в медпункте, где врачи наложили ему швы на губу и сообщили о потере зуба.
По словам медиков, парень еще легко отделался." (взято utro.ru)
А вы и ухом не моргнули....
Заболели щёки от смеха. БРАВО!Гордон Альф Шамуэй писал(а):Прислала Неприкасаемая. Рыдал:
<http://www.webpark.ru/comments.php?id=13000>
Цирк, огни, арена, радостные детишки поедающие мороженое, праздничная атмосфера. На арену выходит человек и объявляет:
- Выступают знаменитые гимнасты, братья Семеновы! Поприветствуем!
Голос из зала громко и пренебрежительно:
- Пид***сы!
Номер проходит скомкано, нервно, напряженно.
Ведущий торжественно:
- А сейчас на арене нашего цирка вы увидите удивительное действо! Братья Шаповаловы выполнят удивительные прыжки на шаре! Любуйтесь!
Тот же голос из зала:
- Да тоже ведь пид***сы!!!
Выступающие смущенны, делают непростительные ошибки, номер испорчен.
Ведущий аккуратно:
- А эти парни на арене впервые! Поддержим их! Батут! Это удивительное зрелище!
Из зала:
- Все они пид***сы!
Один из гимнастов не выдерживает напряжения, падает с бутута и чудом избегает травмы. Напряжение достигает апогея. Представление подходит к концу.
Ведущий весело, громко, торжественно:
- Ну а сейчас, в завершение нашей программы рад представить вам прекрасный трюк! Исполняется первый и последний раз! Такого вы больше никогда не увидите! Прыжок из под купола цирка без страховки!!!
Торжественно бьют барабаны.
Голос из зала:
- Пид***сы, куда вы меня тащите??
- Выступают знаменитые гимнасты, братья Семеновы! Поприветствуем!
Голос из зала громко и пренебрежительно:
- Пид***сы!
Номер проходит скомкано, нервно, напряженно.
Ведущий торжественно:
- А сейчас на арене нашего цирка вы увидите удивительное действо! Братья Шаповаловы выполнят удивительные прыжки на шаре! Любуйтесь!
Тот же голос из зала:
- Да тоже ведь пид***сы!!!
Выступающие смущенны, делают непростительные ошибки, номер испорчен.
Ведущий аккуратно:
- А эти парни на арене впервые! Поддержим их! Батут! Это удивительное зрелище!
Из зала:
- Все они пид***сы!
Один из гимнастов не выдерживает напряжения, падает с бутута и чудом избегает травмы. Напряжение достигает апогея. Представление подходит к концу.
Ведущий весело, громко, торжественно:
- Ну а сейчас, в завершение нашей программы рад представить вам прекрасный трюк! Исполняется первый и последний раз! Такого вы больше никогда не увидите! Прыжок из под купола цирка без страховки!!!
Торжественно бьют барабаны.
Голос из зала:
- Пид***сы, куда вы меня тащите??
Прежде чем дернуть кошку за хвост, убедись какие у неё зубы
- Не-При-Касаемая
- Почти всегда на Фео.ру
- Сообщения: 71
- Зарегистрирован: 08 июн 2005, 11:45
- Точная дата рождения: 09.07.1976
- Откуда: Москва
Внимание! Вас послали? И вы не знаете, куда идти? Наконец найдены координаты этого места. Смотрите здесь:
(http://www.yuretz.ru/address_na_tri_bukvy.htm)
(http://www.yuretz.ru/address_na_tri_bukvy.htm)
Прежде чем дернуть кошку за хвост, убедись какие у неё зубы