Анекдотик...

Вы любите "Богом данную"?
Значит этот форум для Вас!
Аватара пользователя
BETKA
Часто на Фео.ру
Часто на Фео.ру
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 01 янв 2006, 19:28
Откуда: Москва

Сообщение BETKA » 31 янв 2006, 10:59

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, вот у меня такая проблема. Это не совсем проблема. Так, просто вопрос. Я часто пукаю, но не запаха не звука нет. Не так что бы меня это очень беспокоило, нет, но как то это не правильно. Все люди как люди, а у меня без звука и без запаха. Вы не находите, что это довольно странно?
- Да… Конечно. Вот вам рецептик. Немного попьете таблеточек, немного поколите укольчиков и снова ко мне на прем.
Через некоторое время в том же кабинете.
- Ну что, уважаемый? Подлечились? Как самочувствие.
- Знаете, доктор. Вы мне что-то не то выписали. Пукать я не перестал, но вот запах появился просто ужасный, хоть из дома беги.
- Отличненько! Просто замечательно. Ну что ж, носик мы подлечили, теперь дело за ушками.
Прежде чем дернуть кошку за хвост, убедись какие у неё зубы

Аватара пользователя
BETKA
Часто на Фео.ру
Часто на Фео.ру
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 01 янв 2006, 19:28
Откуда: Москва

Сообщение BETKA » 31 янв 2006, 11:27

Что привезти тебе, дочка любимая, из стран далеких, заморских?
- Привезите вы мне, папенька, чудище ужасное для утех сексуальных.
- Что ты, доченька. Не лишилась ли ты ума, голубушка?
- Эх. Придется идти путем длинным да тернистым. Привезите мне, папенька, из стран далеких заморских Аленький цветочек.
Прежде чем дернуть кошку за хвост, убедись какие у неё зубы

Аватара пользователя
BETKA
Часто на Фео.ру
Часто на Фео.ру
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 01 янв 2006, 19:28
Откуда: Москва

Сообщение BETKA » 31 янв 2006, 12:13

Последние слова:

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "Долбанная моль!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "о ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
... новобранца с боевой гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?";
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, Ты их покормил!!!";
... ночного сторожа: "Эй, кто там?";
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";
... инструктора по альпинизму: "Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
... кровельщика: "Ну и ветерок сегодня...";
... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";
... диабетика: "Это был сахар?";
... жены: "Муж вернется только утром...";
... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".
Прежде чем дернуть кошку за хвост, убедись какие у неё зубы

Аватара пользователя
SergPiter
Старейшина
Старейшина
Сообщения: 1092
Зарегистрирован: 06 авг 2005, 10:06
Точная дата рождения: 4-11- 0
Откуда: Питер
Контактная информация:

Сообщение SergPiter » 03 фев 2006, 21:26

- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер, вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, и вы ничего не читая стираете ему всю почту.
* * *
Индийский программистский офис:
- руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
- программер: Ражалпраграм Наджави
- тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
- специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
- HR Director: Триразобосрал Своякоманда
- офис менеджер: Нипрастая Лахудра
- юрист: Невижувашазаява
- секретарь: Дасамата Шалава
* * *
Просыпаешься такой 2-го января, смотришь на аську, а все еще живы... и только тогда понимаешь, что Русь - непобедима!!!
В действительности все иначе, чем на самом деле

Аватара пользователя
Algri
Старейшина
Старейшина
Сообщения: 2161
Зарегистрирован: 07 июн 2004, 21:48
Точная дата рождения: 20.03.1969
Откуда: Уфа

Сообщение Algri » 04 фев 2006, 07:51

Идут два хоббита по Крещатику, один другому говорит:
- Нет, я вижу, что Украина, понимаю, что Украина, но на президента ихнего гляну - гоблин гоблином!
:smile: :smile: :smile:

Привозят по "Скорой помощи" мужика с ножом в спине. Врач:
- Больно?
- Нет, @ля, только когда смеюсь!

Хит!
------
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки....

:smile: :smile: :smile:

Аватара пользователя
Серпико
Прописан в Фео.ру
Прописан в Фео.ру
Сообщения: 993
Зарегистрирован: 25 июн 2005, 22:37
Откуда: Москва

Сообщение Серпико » 04 фев 2006, 12:34

точно Хит! :smile: :smile: :smile:
А вы и ухом не моргнули....

Аватара пользователя
romsia
Старейшина
Старейшина
Сообщения: 4398
Зарегистрирован: 11 май 2004, 12:49
Точная дата рождения: 02.04.1972
Откуда: Межгалактический конгломерат

Сообщение romsia » 05 фев 2006, 11:25

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.

Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.



Коля толст, лыс и очкаст.

Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в

магазин, чтобы купить шампанского и водки.

У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.

Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в

постель, но без презервативов не даст.



Коля впадает в кататонию.



В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить.

Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до

интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.



У Маши скисает мозг.



Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться? :smile:
Сидел нога болтал,работать не хотел!
NOT A CRIME!

Аватара пользователя
Гордон Альф Шамуэй
Ум&Честь&Совесть
Ум&Честь&Совесть
Сообщения: 8266
Зарегистрирован: 09 апр 2004, 23:55
Точная дата рождения: 06.06.1974
Откуда: Москва

Сообщение Гордон Альф Шамуэй » 05 фев 2006, 23:47

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.

Жена:
- Да-да, ты опять все раскидал на полу.Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы стобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:
- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла.

Аватара пользователя
Ириска
Прописан в Фео.ру
Прописан в Фео.ру
Сообщения: 520
Зарегистрирован: 31 май 2005, 12:26
Точная дата рождения: 26.03.1984
Откуда: г.Москва

Сообщение Ириска » 06 фев 2006, 15:14

ALGRI
Твои анекдоты просто супер, я смеялась до слез, и моим сотрудникам понравилось тоже!!

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе нахерачили...

Аватара пользователя
Гордон Альф Шамуэй
Ум&Честь&Совесть
Ум&Честь&Совесть
Сообщения: 8266
Зарегистрирован: 09 апр 2004, 23:55
Точная дата рождения: 06.06.1974
Откуда: Москва

Сообщение Гордон Альф Шамуэй » 09 фев 2006, 14:21

- Вчера подрался из-за девушки.
- С кем?
- С женой!

Аватара пользователя
BETKA
Часто на Фео.ру
Часто на Фео.ру
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 01 янв 2006, 19:28
Откуда: Москва

Сообщение BETKA » 09 фев 2006, 16:02

История из инета:
"Одна знакомая дама все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела я ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет ”а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?” И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!

Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра..."
Прежде чем дернуть кошку за хвост, убедись какие у неё зубы

Ответить