Форум Феодосии (Фео.ру)

Che писал(а):"Ну уж хрен! Это МЫ вас, мля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!

Щас умру!

Привет! Я коллекционирую жу-жуткие анекдоты и по смыслу и по содержанию (но без нецезурки). Последнее приобретение из разряда "СУПЕРЛАЙТ".
Зима. Берлога. Маленький медвежонок пристаёт к деду:
-Деда, ну деда, расскажи сказку!
-Отстань, отвечает дед, - спать пора.
-Ну, деда, ну расскажи сказку!
-Отстань!
- Ну деда, хоть кукольный теарт покажи.
Дед-медведь вздыхает, кряхтя лезет под кровать и достаёт два черепа. Одевает черепа на лапы и имитирует разговор:
-Слышь , Петрович, как думаешь, здесь медведи есть?

"Это неописуемо!", - сказала собака, глядя на баобаб.

Продавщица спрашивает маленькую девочку:
- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?

Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...

Жила-была девочка. И звали ее Красная Шапочка. Нет, на самом деле шапочка-то у нее была серая, из Волка, только носила она ее МЯСОМ НАРУУУЖУ!

Про красную шапочку это круто. Держи краба, Xeon

Про краную шапочку хорошо, но унеё уже бородка.

Василий Иванович и Петька плывут по Уралу. Петька тащит сундук.
Петька:"Василь Иваныч, давай брошу, ну тяжело"
В.И.: "Плыви, Петька, плыви!"
П.: "Василь Иваныч, ну тяжко, потонуть боюсь!"
В.И.:"Плыви, Петька, там важные документы -план взятия Парижа"
Кое как приплыли к берегу, Петька еле живой вытаскивает сундук, открывает - а там картошка.
Петька:"Василь Иваныч, ты что, сдурел, какой план?!"
В.И.: "Ну как какой.." - достает картошку, раскладывает и говорит:"Вот тут Париж, тут армия, где должен быть командир?"

Для тех кто помнит фильм про Чапая.

oops: Я кое-что вспомнила о Феодосии. Не анекдот, но так.
Я сидела на лавочке в каком-то парке. рядом сидела компания, распивавшая какое-то вино. Точно не помню, но что-то пили. Было их человек пять. Через некоторое время четверо удалились, и осталась одна девушка. Ей стало плохо и она ... ну.... освободила содержимое желудка. Не вставая со скамейки - рядом, на землю. Тут вернулись ребята и спросили - что это такое. Девушка:"Ой, тут какой-то парень подбежал, наблевал".
Компания задумалась. По лицам видно было, что пошла работа мысли:"Так, пошли его искать и набьём морду" Девушка:"Да, да пойдём - вот ск....а".
Я это запомнила хорошо, так как часто рассказывала знакомым.

murkc писал(а):oops: Я кое-что вспомнила о Феодосии. Не анекдот, но так.
Я сидела на лавочке в каком-то парке. рядом сидела компания, распивавшая какое-то вино. Точно не помню, но что-то пили. Было их человек пять. Через некоторое время четверо удалились, и осталась одна девушка. Ей стало плохо и она ... ну.... освободила содержимое желудка. Не вставая со скамейки - рядом, на землю. Тут вернулись ребята и спросили - что это такое. Девушка:"Ой, тут какой-то парень подбежал, наблевал".
Компания задумалась. По лицам видно было, что пошла работа мысли:"Так, пошли его искать и набьём морду" Девушка:"Да, да пойдём - вот ск....а".
Я это запомнила хорошо, так как часто рассказывала знакомым.

Тебе эту история надо было в феодосийские байки вставить. Есть тут такая тема

Ну что ж, попробую.

Приветик любителям юмора.
Кто хочет посмотреть один прикол то он здесь:

www.feo.ru/f_humor.htm

PS.Папараци был ваш покорный слуга,а вот до ума фотку
доводил профессиональный фотограф Васисуалий Гвоздадзе,
Если помните его тема "Музей крылатых"
Огромное спасибо Диме.

Одного мужика мучала страшная головная боль...
Все доктора говорили,что это как-то связано с его яйцами-и,чтобы избавить его от этой страшной боли советовали ему ампутировать их.Ну в конце концов он согласился на эту операцию.После операции боль как рукой сняло.На радостях он сразу решил пойти в магазин и купить себе новую одежду.В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлогать товар.
Продавец говорит:
-Ооо,сэр!Держу пари что вы носите костюм размера XL!
Мужик говорит:
-Совершенно верно!
-А рубашку вы носите размера №16!
-Правильно!
-А носки вы носите размера 9,5!
-Точно!
-А майку вы носите размера L!
-Точно
-А трусы вы носите размера L!
-Ааа! Вот тут-то вы ошиблись!Я ношу трусы размера S!
-Нет сэр!Это невозможно.Если бы вы носили трусы размера S,то они здавливали бы ваши яйца,и у вас была бы такая дикая головная боль,что хоть яйца отрезай!......