Анекдотик...

Вы любите "Богом данную"?
Значит этот форум для Вас!
Аватара пользователя
Витя Коробков
Почетный житель Feo.ru
Почетный житель Feo.ru
Сообщения: 2259
Зарегистрирован: 28 янв 2005, 19:12
Откуда: Безымянная высота у неизвестного посёлка.

Сообщение Витя Коробков » 09 авг 2005, 15:03

Принц Прекрасный (автоматический)

Принц Прекрасный автоматический(далее именуемый ПП) является ответом на происки мужчин-шовинистов, засыпавших прилавки известных магазинов резиновыми женщинами. Предлагаемое устройство снабжено наружным покрытием, идентичным человеческой коже, приятными чертами лица, набором париков и контактных линз на усмотрение и вкус пользователей.

Расположение органов: если расположение органов на теле мужчины все еще остается для вас секретом –рассмотрите ПП в подробностях, если вы и так все знаете–переворачивайте страницу, ничего нового больше здесь не найдете.

Расположение органов управления: для превращения трудоемкого процесса эксплуатации в незатейливую игру, ПП оснащен мультирычагом управления,который находится там же, где аналогичный рычаг располагается на теле менее совершенного прототипа (см. предыдущую страницу).

Основные функции устройства:
- Исполнение баллад, серенад, романсов, частушек, в качестве дополнительной опции; возможно включение в репертуар подпевание во время застолья и подвывание во время похмелья.
- Танцы (все, изобретенные человечеством, кроме масленичного сиганья через костер, т.к. нахождение вблизи открытого огня может повредить внешний вид устройства).
- Стихосложение, стихочитание, стихорыдание, стихобормотание, а также опция автоматического умолкания в случае, если у пользователя начнется истерика.
-Разговоры за жизнь, включающие разнообразные истории, начинающиеся словами: вот как-то мы с мужиками на рыбалке, вот моя прежняя подруга, вот мой друг говорит, вот я по телевизору вчера посмотрел. Зачин «вот моя мама» по многочисленным просьбам пользователей и по объективной причине отсутствия у ПП мамы исключен категорически, раз и навсегда: чтоб она сдохла твоя мама, в гробу ее видели в белых тапочках!
- Поцелуи во все возможные органы пользователя, до которых позволят дотянуться особенности конструкции ПП.
- Умение производить дензнаки развитых капиталистических стран из подручных материалов, обогащенное антижадным чипом.
- Все остальное, что еще может потребоваться пользователю от устройства. В качестве дополнительной опции выступает повышенная устойчивость ПП к непрерывной многочасовой эксплуатации в ночное время.

Основные технические характеристики:
-Наличие фотоэлементов в районе глазных впадин позволяет ПП безошибочно отличать пользователя от прочих крашеных грымз с бесцветными зенками, ногами от ушей, силиконовыми сиськами и еще черт знает чем, о чем не позволяет упоминать природная скромность изготовителя.
- Наличие сменных париков и контактных линз позволяет пользователю формировать образ ПП в соответствии с безупречным вкусом и настроением.

Особенности управления:
- Да никаких! Держась за рычаг управления, ясно и доходчиво проинструктируйте ПП по поводу всех необходимых к выполнению дел, интенсивность воздействия регулируйте по необходимости.

Устранение неполадок:
- В случае возникновения неполадок, пользователю необходимо установить устройство перед собой, положить свои руки на плечи ПП, слегка нажать и со всей дури, что есть сил, чтоб у него, козла, искры из глаз посыпались, и чтоб его перевернуло и шлепнуло, нанести удар коленом по мультирычагу управления.
- Если после вышеуказанных манипуляций ПП по-прежнему не функционирует, или функционирует со сбоями - повторить их заново.
-Если после повторения манипуляций ПП, скотина, не функционирует -повторять их до появления на колене пользователя гематомы характерного малинового цвета.
-Если и после ТАКОГО ПП продолжает козлить, приложите к ушибленному колену лед, ПП выкиньте на помойку, и найдите себе, наконец, нормального живого мужика.
В самом деле, не с силиконовыми же принцами тебе - красавице, умнице, художнице, музыкантше, поэтессе, бухгалтеру, училке, уборщице -свою жизнь бесценную растрачивать!
Ушёл в себя. Просьба не беспокоить.

Аватара пользователя
Кая
Старейшина
Старейшина
Сообщения: 1899
Зарегистрирован: 05 авг 2004, 14:02
Откуда: Столица России

Сообщение Кая » 10 авг 2005, 13:34

Детское толкование значения слов^

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если
Она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет:
"А куда из пирога малина подевалась?"

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже
хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком.

Муж:С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...
Расходы большие... Подвести тебя этот человек может:
например, сначала он был красивый и хороший, а после того,
как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены
макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще
сердце помещается.

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу
чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает
пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время
сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит.
И он наполовину рад, а наполовину расстроен.
Рад - потому что она приходила, а расстроен,
потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину.
А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.
Потому что, еще не пробовала.

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там
всякие захватывающие события происходят. Мужчин,
например,убивают по нескольку штук сразу.

Хвост:
Он приделан к зверям сзади.
Например, корова кончается, и начинается он.

Шерсть:
У рыб этого не может быть. Потому что если они
ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.

"Социологический" опрос среди детей на тему "Олвейс", "Тампакс" и
т.д.
Вопрос: "Для чего нужны эти штучки?"
Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того,
чтобы их прокладывать для удобства.
Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу.
Алеша, 5 лет:
Когда тетенька этим пользуется, она может сесть.
Как это?
Ну на стул. На любой.
Дима, 5 лет:
Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать.
А так без них нельзя танцевать?
Можно. Но не так успешно.
Сережа, 6 лет:
Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день
А мужчины этим не пользуются?
(Задумывается) Нет. Но они дарят их женщинам, которых любят.
Cвета, 4 года:
Это для женщин.
А зачем им это?
Ну не знаю...У женщин все для мужчин.

Аватара пользователя
Natt
А мне здесь нравицца
Сообщения: 1454
Зарегистрирован: 06 июл 2004, 12:09
Точная дата рождения: 17.07.1979
Откуда: Колыбель революций
Контактная информация:

Сообщение Natt » 16 авг 2005, 13:05

Два этических вопроса.
1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 бокалов мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы бы лишили мир музыки Людвига ван Бетховена.
Посторонним В

Аватара пользователя
Natt
А мне здесь нравицца
Сообщения: 1454
Зарегистрирован: 06 июл 2004, 12:09
Точная дата рождения: 17.07.1979
Откуда: Колыбель революций
Контактная информация:

Сообщение Natt » 16 авг 2005, 14:13

(Жизненно)
Муж сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки смотрит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу! :smile: :smile:

Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена,пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
:sad:

"Я х**ю, дорогая редакция", пишет нам девочка Лена 5-ти лет, и мы ей верим... :oops:


Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!
:D
Посторонним В

Аватара пользователя
Ириска
Прописан в Фео.ру
Прописан в Фео.ру
Сообщения: 520
Зарегистрирован: 31 май 2005, 12:26
Точная дата рождения: 26.03.1984
Откуда: г.Москва

Сообщение Ириска » 18 авг 2005, 12:20

АНЕКДУТ!
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: Ох**ть....Форд Боярд, бл*ть...

Аватара пользователя
Ириска
Прописан в Фео.ру
Прописан в Фео.ру
Сообщения: 520
Зарегистрирован: 31 май 2005, 12:26
Точная дата рождения: 26.03.1984
Откуда: г.Москва

Сообщение Ириска » 18 авг 2005, 12:24

:lol: ...

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"..
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд.
Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

Аватара пользователя
Natt
А мне здесь нравицца
Сообщения: 1454
Зарегистрирован: 06 июл 2004, 12:09
Точная дата рождения: 17.07.1979
Откуда: Колыбель революций
Контактная информация:

Сообщение Natt » 18 авг 2005, 14:10

Старо как мир, но очень прикольно :smile:
(http://roman.fizteh.ru/humor/mm.html)
Посторонним В

Аватара пользователя
Валерий
Старейшина
Старейшина
Сообщения: 1152
Зарегистрирован: 30 май 2004, 21:33
Точная дата рождения: 25.05.1970
Откуда: СПб

Сообщение Валерий » 22 авг 2005, 13:29

Зараннее прошу прощение за такое количество "собачек", без них ну никак... :-) Но мне понравилось, спешу поделиться...

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Б@@ть!!! Пи@@@ец!!! Ё@@@й в р@т!!! Стой на х@@@й!!! Оx@@@ли пи@@@сы!!! Оторвете к еб@@@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Аватара пользователя
Фаня
Старейшина
Старейшина
Сообщения: 1202
Зарегистрирован: 30 мар 2005, 09:02
Откуда: Cтаврополь

Сообщение Фаня » 22 авг 2005, 16:57

Привезла из Фео!!!!

Нежатся в кровати двое, вместе недавно!
Девушка решает понахваливать себя!
-Вот засунь туда руку.
-Зачем?
-Ну засунь!
....
-А теперь вторую!
....
-А теперь похлопай в ладоши!
-Не могу!
- Бачишь яка тугэнька????
Нас невозможно сбить с пути - нам по фигу, куда идти!

Аватара пользователя
Гордон Альф Шамуэй
Ум&Честь&Совесть
Ум&Честь&Совесть
Сообщения: 8266
Зарегистрирован: 09 апр 2004, 23:55
Точная дата рождения: 06.06.1974
Откуда: Москва

Сообщение Гордон Альф Шамуэй » 29 авг 2005, 01:03

Один друг жалуется второму:

1: -Вот, давно бабы не имел...
2: - Ну.. не проблема, подходишь к моей секретарше вечером, просишь провести тебе накладную, она все тебе и сделает..
приходит.. вечером...
1: -Девушка, сделайте мне пожалуйста накладную...
С: -Ох, извините, сейчас не могу.. у меня сейчас текущий отчет.........Но...но я могу провести вам задним числом...
1: -Да нет, спасибо.. я уже от руки набросал

Аватара пользователя
Гордон Альф Шамуэй
Ум&Честь&Совесть
Ум&Честь&Совесть
Сообщения: 8266
Зарегистрирован: 09 апр 2004, 23:55
Точная дата рождения: 06.06.1974
Откуда: Москва

Сообщение Гордон Альф Шамуэй » 05 сен 2005, 13:16

Сидят 2 нара в деревне на лавочке возле курятника:
- Эй, чувак смотри,это курица!
- Нее, не курица.
- Как не курица?
- Я те говорю не курица!!!
- А я те еще ра говорю, это - курица!!!!!!!!
- Ты чё, дебил? Это не курица, это сьедается!

Ответить