Форум Феодосии (Фео.ру)

Сайт Бориса М.:
pishi@pido.ru

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Или надо было это в топике про туалеты запостить?!

Мужик (М) бежит по перону. На поезд опаздывает. А вокруг куча народу: отъезжающие, провожающие. Все с чемоданими, сумками, тюками. И вот он бежит, всех толкает и оправдывается: "Пардон, мадам. Пардон. Пардон. Пардон мадам." Одна женщина (Ж) к нему оборачивется:
Ж: - Вау!! Мсье француз?
М: - Ну, ёптыть!!

Гордон Альф Шамуэй писал(а):Ж: - Вау!! Мсье француз?
М: - Ну, ёптыть!!

М: а хули же з...

Встречаются две мышки, иљодна другой говорит:
? Вчера была наљдискотеке, сљтаким мышом познакомилась, крыльяљ? во, ушиљ? во?
? Так это летучая мышь.
? Пи-и-и, аљмне сказал, что летчик...

Клара Захаровна, что у Вас там такое заместо пробелов?!!!!
Или это мыши так мило и очень по-французски грассируют?!

Голос за кадром(ГЗК) - Известно, что по легенде, счастливчик после ночи с Клеопатрой, лишался головы.Итак, Египет, 2002 год до нашей эры.

На ложе сидит Клеопатра(К).1й гладиатор(1г) заносит 2го гладиатора в очках(2г).
Эй, отпустите, отпусти сказал!Идоры, ой, нет ироды проклятые!
(К) - Как звать тебя, о отважный гладиатор?
(1г) - Максимус.
(К) - А тебя?
(2г) - А? Минимус.
(К) - Вот и чудненько. А я Клеопатра.
(2г) - Как? Та самая Клеопатра? Так это что получается, кого-то из нас сегодня...того...
(1г) - Ага, и высушат.
(К) - Эй! За стеклом! Выбираю сегодня самого умного.
(2г) - А вот и чудненько! Париж - столица Азербайджана, Сталонне - повар, дважды два - восемь. Удачи!
(1г) - Девять!
(2г) - Что девять?
(1г) - Дважды два - девять!
(2г) - Как девять? Десять! Одиннадцать! Двенадцать! Тупица! Четыре...
(К) - А ты точно гладиатор?
(2г) - Да! От слова гладить! Понимаете, я одежду глажу гладиаторам.
(К) - А зачем тебе мясо?
(2г) - Какое мясо? (замечает мясо) Аааа! Ааа... Так, понимаете Клеопатра, я же не к вам шел. Мне послышалось к леопардам. (тыкает в Клеопатру) А к вам я совершенно и не собирался.
(К) - Стража!
(2г) - Не надо стражу! Скажите пожалуйста,а долго я здесь задержусь?
(К) - Ну, несколько часов или, что там у тебя? Минут? Это уже от тебя зависит.

(2г) - То есть несколько секунд... А что же это мы с вами в помещении то сидим? Здесь душно, мясо валяется. Пойдемте на улочку прогуляемся! Сходим в какую-нибудь пирамиду!
(К) - Ммм.
(2г) - Или...в другую пирамиду. Нет? Вы меня извините, я здесь в первый раз.
(К) - А вы оптимист!
(2г) - А вы не подскажете, чем конкретно мы перед моей смерью заниматься будем?
(К) - Я дам тебе несколько подсказок. К этому обычно очень долго готовятся, это присходит в основном ночью...одни этого хотят, а другие боятся, но все равно рано или поздно это произойдет.
(2г) - Уау! Мы будем бомбить Ирак!
(К) - Стража!
(2г) - Не надо стражи! А можно звонок другу? Ну я ведь имею право на последний звонок?
(К) - Звони!
(2г) - Код Трои не подскажете? Але, Цезарь? Как нету? Как в туалете? Ну он же может делать несколько вещей одновременно! Пусть сразу и со мной поговорит. Але, Цезарь? Это я, Минимус. Помните, мы с вами вместе в Галлии быков ели? Я третий слева сидел. Вы меня еще свиньей назвали, а потом катались на мне. У меня проблемочка. Я у Клеопатры!
Клео-патра! Ага, Клео с пробкой, смешная шутка. Слушайте, я что звоню. Вы еще кипятите? О, тогда мы идем к вам!(пытается уйти)
(К) - Минимус!
(2г) - А вы знаете, Клеопатра Михайловна, честно говоря я не умею.
(К) - А я тебе подскажу! Это очень просто, иди сюда.(шепчет на ухо)..и поскакал!
(2г) - Спокойной ночи! Не, ну я так не могу! Давайте хотя бы музычку эротическую поставим.
(1г) - (под Высоцкого)Если вы в своей квартире, лягте на пол - три-четыре, выполняем правильно движения
(2г) - Вот видите, молодой человек все сам прекрасно знает! Может быть вы с ним, а на пианинке подыграю?
(К) - Достаточно, Форинелли!
(2г) - (шепотом 1му гладиатору) Милицию вызовите пожалуйста!
(К) - Минимус, ну сделайте мне уже какой-нибудь комплимент!
(2г) - Клеопушенька, я раньше и не замечал, какое у вас красивое туловище. А вы точно меня завтра с утра убьете?
(К) - Обычно я отрубаю голову.
(2г) - А я душу свою жертву.
(К) - А рублю на кусочки!
(2г) - А я вспарываю живот!
(К) - А я вскрываю черепную коробку и ложкой выскребываю мозг!!
(2г) - А я вырываю печень!!
(К) - А я сьедаю сердце!!!
(2г) - Вы страшная женщина!!!
(К) - А вы приятный собеседник.
(2г) - Клепа!
(К) - Минни!
(2г) - Пусечка!
(К) - Стража! Стража, стража, стража! Свяжите ему...
(2г) - Свитер! Свитер, свитер, свитер! В душ, в душ, в душ, в душ в душ!
(К) - В душ! В душ!
(2г) - Отлично, а я в Бирюлево!
(К) - Минни!
(2г) - А Рамзес оно все конем!
(ГЗК) - И была незабываемая ночь.
(К) - Минни! Ну подожди! Ну пожалуйста! Ну покажи еще раз! Ну как ты это делаешь?
(2г) - (жонглирует)
(К) - Минни!
(2г) - Клепа!
Цезарь(Цз) - Любимая!
(К) - Цезарь!
(2г) - (застывает)
(Цз) - О, статуэтку купила! А я думал, ты тут с мужиком обнимаешься! Кого-то он мне напоминает! Ааа! Так я на таком же в Галлии катался! Ну, они еще хрюкают! Ноо!(ударяет по статуэтке)
(2г) - Дзыннь
(Цз) - О, бронза!
(К) - Хрусталь!
(Цз) - Хрусталь? Настоящий что ли? Был уверен, что изменяешь мне. На все сто.
(К) - Кушать будешь?
(Цз) - Конечно буду, голоден я! У меня сегодня какой-то очкарик мясо украл. (замахивается, чтобы убить муху, сидящую на статуэтке)
(2г) - Не надо. По рукам не бейте, мне еще гладить. Я верну вам мясо!
(Цз) - Муху не спугни!
(ГЗК) - Существует легенда, что Минимус - единственный, кто на утро остался в живых. Потому что он был веселый и находчивый!

Недавно был случай, на ленте.ру писали - один студент Свердловского политехнического института скончался во время сессии, вы читали? Этот невежа и разгильдяй, вместо того, чтобы готовиться к важному экзамену, всю ночь занимался безблагодатной х@йней и читал ЖеЖе, а утром дунул немного чтобы не переживать (травы). Приходит туда, в аудиторию, берет билет, думает сколько положено и садится сдавать.
И отвечает что-то по существу, а самого уже пробивает слегка на посмеяться. Доцент напротив слушает-слушает, потом вздыхает и говорит так жестко: "ЗАЧОТ!". И этот незадачливый студент тут же умер от смеха. Говорят. Хотя не исключено что врут. Ссылок не даю.

Прораб Федоров говорит слесарю Нечипуренко, что он собака женского рода, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Нечипуренко отвечает, что сам он - собака женского рода, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения орального характера с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

... рядовой Петров! неужели вы не видите, что вашему товарищу на голову капает расплавленное олово?!