Форум Феодосии (Фео.ру)

бах писал(а):Это на тему наших выборов с открепительными талонами

Согласно послематчевому протоколу донецкий "Шахтер" разгромил "Барселону" со счетом 12:7. Европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами!

Контрольный выстрел в голову! Убита!

бах писал(а):Это на тему наших выборов с открепительными талонами

Согласно послематчевому протоколу донецкий "Шахтер" разгромил "Барселону" со счетом 12:7. Европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Вот вам новогоднее настроение!

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -...

Гы гы, не могу удержаться, вот вам еще:
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области
биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???… Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х***ю несёте!

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.


На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова
произошло очередное землятресение.


Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.


Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад."

Простите за украинский по другому не будет звучать..

Ну раз все уже отдыхают я вам напоследок последний анекдотик выдам, потом почитаете:

Мечеть, моляться мусульмане....
Ударом ноги распахивается дверь, вваливается русский солдат с огромным тесаком в руках....
-Мусульмане есть?...
Все молчат..
-Я спрашиваю, мусульмане есть?
Один поднимается и дрожащим госом;- ну я мусульманин...
Русский: - ну пошли со мной...
выходят, видит мусульманин к забору баран привязан..
Русский: слушай, помоги, вот подарили барана, не знаю как его зарезать...
Ну полосовали они его резали, чего нихрена не получается.
Русский: - пойду позову кого нибудь на помощь...
И с окровавленным тесаком возвращается в мечеть.
- Еще мусульмане есть, я спрашиваю, еще мусульмане есть?
Мулла(истово крестясь)...-Вот тебе крест, последнего забрал..

бах писал(а):Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад."

Простите за украинский по другому не будет звучать..

Шедевр!!

Удолбаный в сральник торчёк поймав очередной приход,отрубается и падает на земь.
Очнувшись находит подкову...
-Опа!Клёво!Щя переверну,а там лошадь!

С вражеского форума. Но прикольно:

- Мужик, постой!
Прохожий ускоряет шаг.
- Ты чё? Не понял? Стой, говорят!
Трое перегораживают ему путь.
- Закурить есть? - спрашивает самый крупный.
- Н-нет, ребята! - заикаясь, отвечает мужчина.
- Угощайся, - здоровяк протягивает пачку сигарет, - И огонька на...
Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы.
- Спасибо, - пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся.
- Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами?
Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в сторону освещённой улицы. Но его быстро догоняют и
прижимают к стене.
- Ты эти шутки брось!
- Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей двое!
- Ну так на, - один из преследователей протягивает пачку купюр, - здесь двадцать тысяч.
- Нет, что вы! Я не могу это взять!
- Не можешь? - зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, послышался щелчок вылетающего лезвия выкидухи, - бери, сказал!
Считаю до одного!
- Хорошо, хорошо, - прохожий, пытаясь неуклюже загородить лицо рукой, другой стал судорожно пихать деньги в карман.
- А теперь, проваливай! - гаркнул старшой и с оттягом пнул свою жертву под зад.
Дважды повторять не пришлось - через секунду мужчина был уже на расстоянии двух кварталов, а налётчики с плохо скрываемым
волнением стали поджидать следующего!

"Эта акция проводилась под патронатом премьер-министра Виктора Януковича".

Гордон Альф Шамуэй писал(а):С вражеского форума. Но прикольно:

- Мужик, постой!
Прохожий ускоряет шаг.
-......................................
"Эта акция проводилась под патронатом премьер-министра Виктора Януковича".

Гы гы здорово придумали