Анекдотик...
- Гунька Перекошкин
- Прописан в Фео.ру
- Сообщения: 233
- Зарегистрирован: 15 июн 2005, 10:03
- Откуда: Жуковский М.О.
- Ann_V
- Прописан в Фео.ру
- Сообщения: 1002
- Зарегистрирован: 23 фев 2007, 18:54
- Точная дата рождения: 31.03.1978
- Откуда: Я там, где моя мечта!
Код: Выделить всё
http://buydex.narod.ru/laberint/
Меня трудно найти, легко потерять, невозможно забыть!
- Гунька Перекошкин
- Прописан в Фео.ру
- Сообщения: 233
- Зарегистрирован: 15 июн 2005, 10:03
- Откуда: Жуковский М.О.
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
А дед то мой, гармонист был от Бога! Бывало выйдет с гармошкой на улицу, народ собирался весь - и в лес! Но дед мой все тропинки знал - и музыка находила своего благодарного слушателя!
- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна , как колечко с бриллиантом!
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- Три месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.
Я помню как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Мальчик молчит.
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Вова.
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Нет, я не тормоз.
Прапорщик:
- Так, кто поедет на картошку - шаг вперед...
Выходят только двое.
- Молодцы, орлы. Прыгайте в машину. Остальные пойдут на картошку пешком.
Из протокола:
"... В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!"
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
А дед то мой, гармонист был от Бога! Бывало выйдет с гармошкой на улицу, народ собирался весь - и в лес! Но дед мой все тропинки знал - и музыка находила своего благодарного слушателя!
- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна , как колечко с бриллиантом!
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- Три месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.
Я помню как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Мальчик молчит.
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Вова.
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Нет, я не тормоз.
Прапорщик:
- Так, кто поедет на картошку - шаг вперед...
Выходят только двое.
- Молодцы, орлы. Прыгайте в машину. Остальные пойдут на картошку пешком.
Из протокола:
"... В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!"
Я поэт, зовусь Серега, от меня вам кочерега
- Гунька Перекошкин
- Прописан в Фео.ру
- Сообщения: 233
- Зарегистрирован: 15 июн 2005, 10:03
- Откуда: Жуковский М.О.
- Оленька
- Прописан в Фео.ру
- Сообщения: 1087
- Зарегистрирован: 22 май 2005, 18:56
- Точная дата рождения: 26.03.1984
- Откуда: Moscow, BiG CitY LiFe
Беседа заместителя директора дома отдыха с отдыхающими в день заезда
Товарищи! Отдыхать в нашем новом комфортабельном доме отдыха вы должны особенно культурно, потому что он построен в знаменательный год сорокасемилетия со дня начала его строительства! И был сдан комиссии, обрадую, досрочно! На два года раньше, чем построен.
Итак, прежде всего о номерах... Обрадую! Номера, товарищи, у нас новые, просторные, комфортабельные! Каждый — на двенадцать койкоместов! Поэтому в них категорически запрещается курить, сорить, ходить, а главное — разговаривать, учитывая хорошую слышимость между номерами, а также их плохую проветриваемость из-за отсутствия окон, которые строители второпях сделали не наружу, а между номерами...
И еще... Помните: поскольку строители не во все номера успели врезать замки, уходя из номера даже ненадолго, все свои вещи берите с собой!
Несколько слов о пляже. Пляж, товарищи, это наша самая большая радость! Просторный, комфортабельный! Однако, поскольку мы его сдаем в аренду еще двадцати трем домам отдыха, места на нем надо занимать с вечера. А днем загорать осторожно, потому что в целях экономии материалов строители провели по нему железную дорогу. Пассажиры имеют привычку выбрасывать все из окна: пустые консервные банки, бутылки... Недавно, например, на нашем пляже произошел несчастный случай и погиб человек после того, как из окна вагона-ресторана на него был выброшен директор вагона-ресторана.
Ну, чем еще вас порадовать?
В нашем доме отдыха вас ждут всевозможные увеселительные мероприятия: дискотеки, субботники, праздничные уборки территории! Также различные спортивные состязания по таким новым видам спорта, как плавание в мешках с закрытыми глазами.
Товарищи! Если кому-то что-то не нравится, можете написать жалобу. Обещаем, что все ваши жалобы будут немедленно рассмотрены, а сами жалующиеся оставлены для отбывания повторного срока!
Ну вот и все! Желаю вам всем хорошо отдохнуть, закалиться, а главное — всем вернуться домой!
Товарищи! Отдыхать в нашем новом комфортабельном доме отдыха вы должны особенно культурно, потому что он построен в знаменательный год сорокасемилетия со дня начала его строительства! И был сдан комиссии, обрадую, досрочно! На два года раньше, чем построен.
Итак, прежде всего о номерах... Обрадую! Номера, товарищи, у нас новые, просторные, комфортабельные! Каждый — на двенадцать койкоместов! Поэтому в них категорически запрещается курить, сорить, ходить, а главное — разговаривать, учитывая хорошую слышимость между номерами, а также их плохую проветриваемость из-за отсутствия окон, которые строители второпях сделали не наружу, а между номерами...
И еще... Помните: поскольку строители не во все номера успели врезать замки, уходя из номера даже ненадолго, все свои вещи берите с собой!
Несколько слов о пляже. Пляж, товарищи, это наша самая большая радость! Просторный, комфортабельный! Однако, поскольку мы его сдаем в аренду еще двадцати трем домам отдыха, места на нем надо занимать с вечера. А днем загорать осторожно, потому что в целях экономии материалов строители провели по нему железную дорогу. Пассажиры имеют привычку выбрасывать все из окна: пустые консервные банки, бутылки... Недавно, например, на нашем пляже произошел несчастный случай и погиб человек после того, как из окна вагона-ресторана на него был выброшен директор вагона-ресторана.
Ну, чем еще вас порадовать?
В нашем доме отдыха вас ждут всевозможные увеселительные мероприятия: дискотеки, субботники, праздничные уборки территории! Также различные спортивные состязания по таким новым видам спорта, как плавание в мешках с закрытыми глазами.
Товарищи! Если кому-то что-то не нравится, можете написать жалобу. Обещаем, что все ваши жалобы будут немедленно рассмотрены, а сами жалующиеся оставлены для отбывания повторного срока!
Ну вот и все! Желаю вам всем хорошо отдохнуть, закалиться, а главное — всем вернуться домой!
Я люблю буги-вуги, я танцую буги-вуги каждый день.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
=====
Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию.
=====
В баре.
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
=====
Два зека сидят в одной камере.один на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу.другой кричит:
- Ты чего делаешь!Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает,что твою жену на свободе еб..ут!
-Фигня всё это!- говорит другой-Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!
=====
Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию.
=====
В баре.
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
=====
Два зека сидят в одной камере.один на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу.другой кричит:
- Ты чего делаешь!Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает,что твою жену на свободе еб..ут!
-Фигня всё это!- говорит другой-Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!
Меня лучше один раз увидеть... Чем сто раз...увидеть!